小吃街>被焦虑的人生，我不想过了 > 10（第1页）
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后来，我伤好以后，又继续回到了项目组。
有人问过我，为什么不干脆留在后方医院。
稳定，安全，也体面。
我想了想，说不出来太复杂的理由。
只是觉得，我好像真的很适合这里。
不是因为我不怕死。
而是因为站在生死跟前的时候，很多旧事会一下变得很轻。
那些曾经让我喘不过气的偏心、退让、被放到最后，都慢慢成了身后很远的东西。
它们还在。
但已经伤不到我了。
有一次，营地里来了个十几岁的小姑娘。
她抱着自己的妹妹，跑了很远来求医。
妹妹伤得重，姐姐浑身也都是灰，却一直把水先让给妹妹喝，把食物先往妹妹手里塞。
我给她处理手上的伤口时，她一直忍着没哭。
直到我问她一句：
“疼不疼？”
她突然就掉眼泪了。
她小声说：
“没关系，我是姐姐。”
那一瞬间，我手里的动作停了停。
我看着她，忽然像看见了很久以前的自己。
那个会故意改错题、故意让位置、故意把喜欢的东西先递出去的小姑娘。
那个以为只要自己再退一点，全家人就都能好过一点的小姑娘。
我沉默了很久，最后只对她说了一句：
“你是姐姐，也可以疼。”
“也可以先顾自己。”
她怔怔地看着我，像是第一次听见这种话。
而我说完以后，心里忽然很轻。
我终于明白，我是真的走出来了。
不是因为爸妈后悔了。
不是因为周砚不重要了。
也不是因为江知意终于活成了偏心养出来的后果。
而是因为我终于不再用他们的选择，来定义我自己。
再后来，妈妈偶尔还会给我寄东西。
她不再劝我回家。
也不再提一家人。
她大概终于明白，有些失去，不是靠悔改就能找回来的。
而我也不再刻意躲着他们。
他们可以知道我还活着。
知道我在做什么。
知道我过得不差。
但也仅此而已。
那不是和解。
只是彼此接受了结局。
很多年后，又一次出发前，我站在营地外面看日出。
远处天光一点点亮起来，车已经停在不远处，队友在叫我名字。
我低头整理好手套，把听诊器挂到脖子上。
那一瞬间，我忽然想起很多年前的那个饭桌。
妈妈皱着眉替妹妹发愁。
爸爸沉着脸说要把房子过给她。
而我坐在旁边，手里还捏着自己的录取通知书。
那时我以为，自己只是没那么幸运，没有被偏爱。
后来我才知道，不是的。
我只是生在了一个不会公平爱人的家里。
可那已经不重要了。
现在的我，不是谁的垫脚石。
我只是医生。
也是那个曾经把命扔进枪林弹雨里，最后终于把自己救出来的人。
这一次，我不会再回头。
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