出轨第9章_小吃街

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我其实时常会想：感受不到爱也算爱吗？

其实又不算感受不到，就是我觉得陈晏就算没有我自己一个人也很好，我的存在并没有让他更幸福更强大。

陈晏的爱和陪伴让我更加坚韧更加愉悦，我会因为他在身边而感到无所不能，不惧怕生活和工作中的磨难，可我并没有在陈晏身上看到这些。

我想不通是我的问题还是陈晏，是我与旁人不同是恋爱脑还是陈晏与旁人不同过分独立，又或者根本不爱我。

可生活中所有细枝末节的琐碎都表明了他爱我。

他会在天气寒冷的时候提醒我多穿衣服或者给我买厚衣服，带我去吃爱吃的食物如果我不愿意动他还会在我的软磨硬泡下买回来给我，回家和出差回来给我带礼物和惊喜，家裏的生活用品快用完时新的总会在第二天出现在旁边，睡觉的时候紧紧的把我箍在怀裏，甚至在夜半睡梦中会无意识的牵上我的手。

他不可能不爱我。

我告诉自己，我一清二楚。

可我想要的不仅仅是这些，我千百遍告诉自己不要贪心，可我好不容易得到他的人，怎么可能不想再得到他的所有爱？

我太自私了，我想要他所有的爱，我不满足于仅仅是因为恋人关系而得到的爱，太少了，失去了这层关系我将一无所有。

我要他一天见不到我就会发疯发狂的爱，我要他对我极度占有恨不得把我拆吃入腹的爱，我要他分手后恋恋不舍的爱。

不过这都是我的臆想罢了，真遇见这种人，倒也怪恐怖的。

我只是，就是，想要更显眼一些的爱而已。

我又一次在脑海中说服自己，这样就好，这样就是对的。

是我不对劲，想要那些有的没的，浮夸的不切实际的。

陈晏爱我，我爱陈晏，可内心真的缺失的，到底要从什么地方填补？

从管栎身上？

我想不通，做不到，我已经被这些情绪困扰的太久了，整个人都不太好了，爱情不应该作为我生命的主要。

我是个画恋爱漫画的，那些虚幻美好的爱情离我那么近又那么远，成天泡在那些美梦裏，构思和创造令人艷羡的爱情已经让我神智不清了。

我羡慕嫉妒我笔下的女主，渴望那个清风朗月般美好的男主。

我这是在发癫。

陈晏看出来我最近状态不好，对我的关照变得频繁，我所能感受到的爱意变成能看见的实质，我看见它们越来越多，把我包裹。

我觉得幸福极了。

明明快乐了仍然挂着臭脸无非是想要更多，可偏偏弄巧成拙。

陈晏哄了我几天也不见好就不耐烦了。

谁会愿意一直照顾一个不识好歹的人呢，我理解他，我认错，我像只小猫一样蹭他讨他欢心。

他说：“别烦我。”

我的心一下子就碎了，一片一片的杂乱无章的撒了满地，我本就脆弱无比，遭受不了这些，就算罪有应得我也承受不住。

我哭的凄惨，他问我：“你到底在闹什么？”

感情这种东西好覆杂纠缠不清没有谁对谁错

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